Estou a escrever agora, porque no mês passado não tive inspiração para muito.
Mas deixa lá ver o que se passou, que eventualmente despertou a minha revolta interna... errrr...
Ah sim... aconteceu praí uma cena qualquer com os combustíveis, aumentaram, ou lá o que foi.
Bem... analisando isto muito fria e superficialmente, porque eu sou um gajo muito superficial... (Não aguento mais de minuto e meio debaixo da água. Fico com falta de ar e posso morrer afogado.)
O gázoile tá mais caro porque o barril de petroile também o está certo? pois... e a maior parte do petroile vem do Medio-Oriente, certo? hummm... pois. :-\ errrr... e quem lucra pra cacete com isto são aqueles Srs., que vivem no meio do deserto e que têm grandes casarões, e grandes mercedes e BMWs com partes de ouro e diamantes incrustados e cenas do género, né? (Esta parte deu uma vez num programa daqueles da tanga acerca das cusquices dos famosos e ricos. Não havia mais nada na televisão para ver... enfim...) Não é muitas vezes para desenvolver a nível social os próprios paises, pois não? E os gajos dizem que têm uns haréns... e tal... (Aqui percebe-se onde andam as minhas outras 6 gajas...[Amor... se leres isto, não te preocupes, por os árabes têm as minhas outras 6, mas tu vales mais que o ouro para mim e o petróleo... e os diamantes... e não te trocaria por camelos mesmo sabendo que os árabes gostam de loiras. :-\ ])
E para terem os haréns têm de ter dinheiro para sustentar todas as mulheres, né? pois...
Mas foi descoberta uma nova reserva de petroile acho que ao largo da costa do Brasiu. Ou para aqueles lados... E os americanos têm as reservas próprias e mesmo assim invadem paises pelo petroile. huuuummmm...
Então aqui vão as minhas recomendações para acabar a crise em Portugal:
1 - Golpe de estado e deportamos o Socrates para o meio do Atlântico...
Pronto... ok... essa é um pouco abusiva. :-\
Aqui vai novamente:
1 - Mandamos o Socrates embora para a função publica para ele ver o que é viver com um ordenado baixo e congelado.
2 - Monogamia para o Médio-Oriente. (Na estação do Oriente se vermos um gajo abraçado a 2 gajas, vai dentro logo! )
3 - Falar com o DGV do Médio-Oriente, para regulamentar acerca do trânsito de veículos excessivamente ornamentados (Oz manus du xunning tãum tramaduuuus méne! )
4 - No meio do deserto para quê casas grandes? heim? assim as bombas dos americanos têm menos trabalho, pois a porra do alvo é enorme.
5 - Despedir o Socrates... e todos os ministros... sim eu sei que já foi dito, mas despedimos duas vezes, pronto.
6 - Meter os carros todos a moverem-se a electricidade e os barcos a moverem-se a água. :-\ (Sim... os barcos andam dentro da água, mas eu falo dos motores. Chiça... falta de imaginação...)
7 - Não roubarás...
8 - Não cairás na cozinha e não enfiarás nada na mulher do próximo... (Especialmente se o próximo tiver nas imediações e tiver licença de porte de arma.)
9 - Não matarás, a menos que seja uma barata irritante e nojenta e que a tua namorada esteja a gritar MATA... MATA... MATA...
10 - errrrr... Aaaaah isto não são os 10 Mandamentos, opppssssss... sorry!
Não me escorre mais nada da alembradeira. Estou cansado, sozinho e tive 4 dias sem gás em casa e a tomar banho de água gelada e a comer comida de micro-ondas.
E sim estou um POUCO REVOLTADO!!!
Mas deixa lá ver o que se passou, que eventualmente despertou a minha revolta interna... errrr...
Ah sim... aconteceu praí uma cena qualquer com os combustíveis, aumentaram, ou lá o que foi.
Bem... analisando isto muito fria e superficialmente, porque eu sou um gajo muito superficial... (Não aguento mais de minuto e meio debaixo da água. Fico com falta de ar e posso morrer afogado.)
O gázoile tá mais caro porque o barril de petroile também o está certo? pois... e a maior parte do petroile vem do Medio-Oriente, certo? hummm... pois. :-\ errrr... e quem lucra pra cacete com isto são aqueles Srs., que vivem no meio do deserto e que têm grandes casarões, e grandes mercedes e BMWs com partes de ouro e diamantes incrustados e cenas do género, né? (Esta parte deu uma vez num programa daqueles da tanga acerca das cusquices dos famosos e ricos. Não havia mais nada na televisão para ver... enfim...) Não é muitas vezes para desenvolver a nível social os próprios paises, pois não? E os gajos dizem que têm uns haréns... e tal... (Aqui percebe-se onde andam as minhas outras 6 gajas...[Amor... se leres isto, não te preocupes, por os árabes têm as minhas outras 6, mas tu vales mais que o ouro para mim e o petróleo... e os diamantes... e não te trocaria por camelos mesmo sabendo que os árabes gostam de loiras. :-\ ])
E para terem os haréns têm de ter dinheiro para sustentar todas as mulheres, né? pois...
Mas foi descoberta uma nova reserva de petroile acho que ao largo da costa do Brasiu. Ou para aqueles lados... E os americanos têm as reservas próprias e mesmo assim invadem paises pelo petroile. huuuummmm...
Então aqui vão as minhas recomendações para acabar a crise em Portugal:
1 - Golpe de estado e deportamos o Socrates para o meio do Atlântico...
Pronto... ok... essa é um pouco abusiva. :-\
Aqui vai novamente:
1 - Mandamos o Socrates embora para a função publica para ele ver o que é viver com um ordenado baixo e congelado.
2 - Monogamia para o Médio-Oriente. (Na estação do Oriente se vermos um gajo abraçado a 2 gajas, vai dentro logo! )
3 - Falar com o DGV do Médio-Oriente, para regulamentar acerca do trânsito de veículos excessivamente ornamentados (Oz manus du xunning tãum tramaduuuus méne! )
4 - No meio do deserto para quê casas grandes? heim? assim as bombas dos americanos têm menos trabalho, pois a porra do alvo é enorme.
5 - Despedir o Socrates... e todos os ministros... sim eu sei que já foi dito, mas despedimos duas vezes, pronto.
6 - Meter os carros todos a moverem-se a electricidade e os barcos a moverem-se a água. :-\ (Sim... os barcos andam dentro da água, mas eu falo dos motores. Chiça... falta de imaginação...)
7 - Não roubarás...
8 - Não cairás na cozinha e não enfiarás nada na mulher do próximo... (Especialmente se o próximo tiver nas imediações e tiver licença de porte de arma.)
9 - Não matarás, a menos que seja uma barata irritante e nojenta e que a tua namorada esteja a gritar MATA... MATA... MATA...
10 - errrrr... Aaaaah isto não são os 10 Mandamentos, opppssssss... sorry!
Não me escorre mais nada da alembradeira. Estou cansado, sozinho e tive 4 dias sem gás em casa e a tomar banho de água gelada e a comer comida de micro-ondas.
E sim estou um POUCO REVOLTADO!!!
