Porque é que as escolas de condução não dão uma componente de Física também?

Com todas as coisas que se estão a passar ultimamente com o ensino. Isto é... A Ministra a lixar a cabeça aos profs injustamente, e a implementar políticas ridículas de faltas. Não posso deixar de pensar que foi uma muito má política meterem a física como cadeira opcional.
Especialmente porque a maior parte daqueles putos que não vão poder usufruir do importante conhecimento e maneira de pensar dos Físicos, vão tirar carta de condução! E depois não sabem coisas "insignificantes" como por exemplo... O Momento Linear... O Impulso... A Força... e usando isto tudo e dito em inglês "amaricanu" porque tem outra sonoridade. "Speed kills mate!"
Ainda derivado a algum défice do maravilhoso mundo, como por exemplo a existência de uma coisa também algo insignificante para o nosso dia a dia que se chama "Força de atríto". Observamos algumas pessoas que superam os limites de velocidade instaurados por lei em zonas onde o piso está molhado, ou que tem areia/terra solta...
Outro conceito muitas vezes esquecido é o da "Inércia". Devido à falta de conhecimento desta, muita gente anda a grandes velocidades colado ao vizinho da frente. E se o vizinho da frente tem de parar subitamente por outras coisas insignificantes, como por exemplo um pião na passadeira, então o gajo que vai atrás normalmente espeta-se no c* do vizinho da frente, o que impõe uma certa homossexualidade à situação! O que tem uma certa e determinada piada, quando o culpado da cena aparece com uma pose de machão!
Outra situação muito gira é o conceito de "Conservação do Momento Linear". Também é um conceito chato e insignificante, mas que responde a muita coisa, como por exemplo o que acontece quando um carro tipo... sei lá um Peugeot 206 tenta cortar a passagem a um autocarro cheio de gente... em que um terá praí uma tonelada e o outro terá... sei lá... 8 ou 9 toneladas... ;-)
vai na volta o autocarro perde um pouco de velocidade se o motorista não travar. As pessoas lá dentro vão dar uns saltinhos, mas o carrinho vai arrastado. :-) (Claro que isto é apenas uma experiencia e os valores atribuídos aos pesos podem não corresponder com os reais. Isto serve apenas para ilustrar uma ideia!)
Enfim... são pequenas coisas que são negligênciadas todos os dias nas nossas estradas. Mas o engraçado é que muita gente gosta é de saber parvoices como a lenda urbana de meterem um CD ou DVD pendurado no retrovisor para iludirem os radares da polícia. Errrr... como é que vou explicar isto??? É TANGA!!!! NÃO FUNCIONA!!!
Mas os conceitos que falei acima regem muito do nosso Universo, e sim as estradas de Portugal inserem-se nesse universo.

CD no retrovisor, TANGA!!!
Conceitos de física insignificantes ilustrados de forma acessivel acima VERDADE!!!
CD.... TANGA!!!
Conceitos de física... VERDADE!!!

Ir em cima do vizinho... bater no c* do vizinho em com travagem brusca... Cena... Má! Doidoi... Arranjos, multas, seguro a aumentar, perda de prémio de seguro... MAU! :-\

Aprendam Física e aprendam as consequências de bater com os c*rn*s numa parede por excesso de velocidade!

Vá lá... Não façam isso por mim... façam por ela... e por ele... e pelo seguro do carro e pelo pilar e pelo poste e pela parede e pelo c* do carro do vizinho que vai à vossa frente e pelo Sr. Polícia que não quer dar a multa e pelo... pelo... errrrrr... por o que? :-\ Aaaaaaah pelo Big Bang que sem ele não tava eu aqui a escrever estas asneiras todas que estão ao longo deste blog! :-))))

Vou dormir e sonhar com a Equação de Schrödriger que as playmates da Playboy já sairam de moda! :-\

Vá... tudo para a caminha... e amanhã quando ligarem o carro para ir para o trabalho/escola/férias/talho/praça/café/ginásio/qualquer sítio... pensem bem nisto!
Não cometam a estupidez de por o DVD/CD pendurado no retrovisor para passar a abrir em frente ao radar da polícia. Por favor não façam isso. Porque para além de estupido isso ainda é completamente anti-estético, corriqueiro, e não atrai gajas! Afugenta gajas!

Vá... agora lavar os dentinhos e xixi e caminha!
...

A Noite é como o Dia, simplesmente tem menos luz...

No meu tempo de adolescente inconsciente, em que saía todas as 6ªs e Sábados à noite. Quando a minha mãe me dizia: - Oh filho, mas porque raio é que tens de sair à noite e não de dia? (Traduzindo e contextualizando esta pergunta... O que ela queria dizer era: "Por que raio é que vais para os copos todos os fins de semana com os teus amigo?"). Ao que eu lhe respondia: - É pá. Oh mãe! A noite é como o dia simplesmente tem menos luz... E pronto... lá ia eu para os copos com a malta! :)
Hoje em dia tenho de acordar alguns dias às 5:30 da matina, para sair de casa no máximo às 6:20, para apanhar o autocarro. Então comecei a ver que eu nessa altura era um grande lírico!
Por uma simples razão.
É embora às 6 da matina esteja já o sol a nascer, tenho de apanhar o autocarro para ir para a universidade... é pá... e eu gosto do meu curso, mas a minha ideia em relação ao mundo a essa hora é uma cena cooooommmmmpletamente à parte do que costuma ser no dia-a-dia, mas depois do meio dia, claro. E depois, para além daqueles putos nerds que vão para a escola todos os dias com grande entusiasmo(coisa que acho muito bem...), o resto do pessoal que vai no autocarro vai com cara de enterro. :-\ Até há aqueles que dormem dentro do autocarro... (Confesso que de vez enquando faço parte desse grupo. :-\ ).
Temos ocasionalmente a senhora com a voz esganiçada que fala mais alto que a música de um carro do Xunning e que conta a vida dos vizinhos, da sobrinha, da tia, da nora, do cunhado, do sogro, o quanto má era a sogra... E por vezes falam de estar à 3 anos a receber subsídio de desemprego e ter passado 2 propostas de trabalho que não quis e que depois do desemprego passa para a reforma...
A seguir do autocarro vem o comboio. Aí toda a gente vai práticamente calada. Só se ouve o barulho do comboio e ocasionalmente... o "ressonar" de alguém. Mas é raro, porque ainda há algum barulho dentro do comboio, a menos que o "ressonador" esteja mesmo ao meu lado. O que pode ser um pouco mau, porque alguns deixam baba e ocasionalmente caiem para o lado e babam o companheiro que vai calmamente a ler o jornal do Destak(Nunca babei ninguém, ou se babei não me lembro... :-\ ). E isto é para quem consegue cadeira para se sentar, porque a maioria vai de pé, ou sentados nas escadas e nem num sitio nem no outro dá para dormir.
Em seguida passo ao metro, mas este é mesmo um pulinho até à minha estação de destino. Aí sim que se pode dizer só a parte que o Dia é maisssss ou menossssss como a noite, porque enquanto a malta anda no subterrâneo, não dá para ver se é de dia ou de noite. Coitados dos condutores do metro. :-( Passam assim parte das vidas deles sem verem o sol. :-(
E normalmente quando chego à Universidade já é dia, o sol já subiu uns quantos graus. E pronto...
É só isto. Agora podem desligar esta página e irem trabalhar ou fazer o que estavam a fazer antes de teres despendido tempo a ler isto.................................................................................................................................(ronc...)(sssssshhhh) (rrrrrrrrrrrrr)..............................................................

As novas super-séries Tuguêsas...

Depois dos super intervalos, nos quais tínhamos séries e filmes pelo meio... Simmmm... Porque chegávamos a ter intervalos duravam tanto quanto uma parte de um filme ou de uma série que estes dividiam. (How nice...) Pelo menos para os canais de televisão eram, pois com o número de vezes que apresentavam o mesmo anúncio, o espectador ficava com a cena gravada no cerebro e práticamente conseguia dizer todas as falas dos anúncios, com as pausas certas até ao nano-segundo. :-\ (Boa tactica de marketing...)
Agora melhoramos! :-) Temos séries que em que para além de darem maus exemplos ao publico alvo e de os estupidificar, ainda temos mais publicidade no meio da novela. Para além dos bons exemplos como por exemplo um puto de 16 anos estatelar um BMW contra uma árvore, com mais duas pitas e um puto. Sem querer dizer que quase mataram dois ciclistas. Resolução do papá rico: Falou com o Juíz para o filho ser severamente púnido pelo que fez.
Bem nesta cena temos publicidade do DGV quanto à parte de ter cuidado onde deixamos a chave do carro, não vá o filho ter uma diarreia mental e pegar no carro. Temos ainda publicidade da BMW. São carros seguros, fiáveis e com estílo, pois dá para engatar pelo menos duas garotas de cada vez.
Também tivemos a publicidade aos telemóveis. Em que se demonstra na série como é que num colégio de luxo se pode mandar mensagens do computador para o telemóvel e vice-versa. Ficamos ainda a saber que quem tiver um Tag tem vantagens. :-) E depois sempre tivemos o normal intervalo com uns quantos minutos em que se falou de yogurts, preservativos, e mais coisas...
Ou seja tivemos um bloco publicitário misturado com uma super-série. :-) (Adoro o mundo o marketing.)
Depois as mensagens da própria série são lindas... :-)
É pá aproveitem para fazer asneirada enquanto são menores que não podem ser presos... (Os putos já sabem disso, mas não vamos deixar que eles se esqueçam heim!)
Não esquecendo que todos os personagens ricos são pintas, e que os personagens pobres são desgraçados. Este ponto especialmente acho bem, pois faz com que os putos fiquem naquela que só as coisas de marca é que são mesmo boas e puxa por eles para ambicionarem mais e mais, podendo chegar a assaltos no Campo Grande para comprar as roupas de marca e os telemóveis de marca. :-)
Depois os nossos putos também têm de ter bom gosto acerca de onde passar férias. Nada como fazer ski no verão. :-) (Chiquéééééééérrrrrrrriiiimoooo!!!)
Também tivemos um belo strip-tease de uma das alunas do colégio, onde um dos profs tremia como uma vara verde ao ver a gaja a despir-se. Temos aqui mais publicidade a lingerie e a parte de aliciar as garotas novas para a bela arte do strip. :-\ A parte que achei especialmente má foi: Se a garota tava a fazer um strip ficou vestida demais.
Penso que isto vai destruir a bela arte de ficar nu em troca de dinheiro. Daqui a uns anos estou a ver uma stripper a despir uma data de roupa e ainda a ficar com umas calças de ganga e um blusão de penas... Sinceramente... Não há direito. :-\
Cadê a bela da série da Heidi ? heim? Isto sim era uma série para crianças.
Cadê a bela série do Conan o rapaz do futuro? heeeeiiiimmmm?
Cadê a bela série os Soldados da Fortuna???? Ao menos aqui aprendia-se como fazer explosivos com equipamento que encontramos em qualquer sítio.
Cadê o Red Shoes da Playb... errrr... (Olhando à volta...)
Cadê o Duarte e Companhia???? Isto sim era uma boa série portuguesa. :-\
Cadê as curtas metragens do Vasco Granja???
Tsss...
Que cena man...

Aaaaaaaaaaaaaaiiiiii eu!

Estou a escrever agora, porque no mês passado não tive inspiração para muito.
Mas deixa lá ver o que se passou, que eventualmente despertou a minha revolta interna... errrr...
Ah sim... aconteceu praí uma cena qualquer com os combustíveis, aumentaram, ou lá o que foi.
Bem... analisando isto muito fria e superficialmente, porque eu sou um gajo muito superficial... (Não aguento mais de minuto e meio debaixo da água. Fico com falta de ar e posso morrer afogado.)
O gázoile tá mais caro porque o barril de petroile também o está certo? pois... e a maior parte do petroile vem do Medio-Oriente, certo? hummm... pois. :-\ errrr... e quem lucra pra cacete com isto são aqueles Srs., que vivem no meio do deserto e que têm grandes casarões, e grandes mercedes e BMWs com partes de ouro e diamantes incrustados e cenas do género, né? (Esta parte deu uma vez num programa daqueles da tanga acerca das cusquices dos famosos e ricos. Não havia mais nada na televisão para ver... enfim...) Não é muitas vezes para desenvolver a nível social os próprios paises, pois não? E os gajos dizem que têm uns haréns... e tal... (Aqui percebe-se onde andam as minhas outras 6 gajas...[Amor... se leres isto, não te preocupes, por os árabes têm as minhas outras 6, mas tu vales mais que o ouro para mim e o petróleo... e os diamantes... e não te trocaria por camelos mesmo sabendo que os árabes gostam de loiras. :-\ ])
E para terem os haréns têm de ter dinheiro para sustentar todas as mulheres, né? pois...
Mas foi descoberta uma nova reserva de petroile acho que ao largo da costa do Brasiu. Ou para aqueles lados... E os americanos têm as reservas próprias e mesmo assim invadem paises pelo petroile. huuuummmm...

Então aqui vão as minhas recomendações para acabar a crise em Portugal:

1 - Golpe de estado e deportamos o Socrates para o meio do Atlântico...

Pronto... ok... essa é um pouco abusiva. :-\

Aqui vai novamente:

1 - Mandamos o Socrates embora para a função publica para ele ver o que é viver com um ordenado baixo e congelado.

2 - Monogamia para o Médio-Oriente. (Na estação do Oriente se vermos um gajo abraçado a 2 gajas, vai dentro logo! )

3 - Falar com o DGV do Médio-Oriente, para regulamentar acerca do trânsito de veículos excessivamente ornamentados (Oz manus du xunning tãum tramaduuuus méne! )

4 - No meio do deserto para quê casas grandes? heim? assim as bombas dos americanos têm menos trabalho, pois a porra do alvo é enorme.

5 - Despedir o Socrates... e todos os ministros... sim eu sei que já foi dito, mas despedimos duas vezes, pronto.

6 - Meter os carros todos a moverem-se a electricidade e os barcos a moverem-se a água. :-\ (Sim... os barcos andam dentro da água, mas eu falo dos motores. Chiça... falta de imaginação...)

7 - Não roubarás...

8 - Não cairás na cozinha e não enfiarás nada na mulher do próximo... (Especialmente se o próximo tiver nas imediações e tiver licença de porte de arma.)

9 - Não matarás, a menos que seja uma barata irritante e nojenta e que a tua namorada esteja a gritar MATA... MATA... MATA...

10 - errrrr... Aaaaah isto não são os 10 Mandamentos, opppssssss... sorry!

Não me escorre mais nada da alembradeira. Estou cansado, sozinho e tive 4 dias sem gás em casa e a tomar banho de água gelada e a comer comida de micro-ondas.
E sim estou um POUCO REVOLTADO!!!

O Comboio das 19h...

É pá... No comboio das 19h de domingo, encontras o mundo inteiro.
Normalmente é quando o pessoal está a voltar a Lisboa depois do fim de semana. Uns porque tiveram a trabalhar, outros porque vieram ver amigos, familia, namorados... etc...
E à volta de vez enquando vê-se filmes engraçados.
Pessoas que têm experiências de vida engraçadas, outras nem tanto... algumas são caladas e outras nem por isso...
Um filme engraçado passou-se no Domingo.
Mete um caniche, um sapo, um homem grande e largo e um homem não tão grande e magro...
Mete trocas de palavras que quase levam à violência e um revisor sábio que soube gerir a situação. E também poemas do Bocage esse grandioso homem que nasceu em Setúbal.
Tudo para um bom filme de 3 horas. :) Melhor que o Sr. dos Anéis, melhor que o Epic Movie, melhor que o Olha Quem Fala..., melhor que os discursos políticos do Sócrates...
Resumindo... não há melhor meio de transporte que o Comboio das 19h de Domingo... ;)
E pelo mês de Maio parece-me que é tudo...
...
...
...
Sim... é mesmo tudo, não posso dizer o que se passou no comboio. É uma coisa que tendes de experimentar. :) O Comboio das 19h de Domingo... ;)

As cenas que passam pela cabeça de um gajo às tantas da noite... tssss... só pensado...

Tinha eu acabado de ver o Dexter, o ultimo episódio. Porque uma amiga minha viciou-me no Dexter... tsss... Mas tá tudo controlado. Portanto não é propriamente um vício, vício seria sniffar farinha Maizena. Portanto isto não é vício. (Quando leres isto já sabes que vais ter de me arranjar a 2 season... combinamos um café e tal e depois passas a season por baixo da mesa para ninguém ver... ;-) heim... já sabes...)
Na noite em que vi o ultimo episódio da 1ª season... tive um sonho uma beka marado, para não dizer completamente ridículo, que era o Dexter, em versão de bancário com ligação às finanças e à segurança social.
Então começava com o Dexter a trabalhar numa repartição de finanças a ver o um gajo da minha universidade, que não tem nada a ver com ciências... Sim... eu infelizmente tive o azar de me cruzar com esta pessoa. :-\ (Existem pessoas um pouco limitadas no que toca à parte social em todas as partes, este tem a mania que é o rei do mundo...) a declarar o ordenado mínimo nacional, para obter as regalias habituais, como por exemplo bolsa de estudos, e outras coisas que... é só para elites, como acesso a residência universitária, sitio que não serve de maneira nenhuma para estudar, mas sim para fazer grandes farras! :-)
E aí o Dexter vê que o gajo vai bem vestido, tem o cabelo em poupa e com gel, e pensa: "Este gajo está a fazer uma coisa ilegal e está a tirar a bolsa a alguém se eu deixar... O Codigo do Harry aqui está um pouco confuso, porque o Harry ensinou-me que isto é uma daquelas situações em que devo agir, mas o cabelo à Morangos sem Açucar deixa-me na indecisão, pois todos os putos são fãs dos Morangos, e eu não posso destruir o sonho dos inocentes."
O Dexter vai tomando atenção ao que o gajo fala com a rapariga simpática e algo atraente, que não sei porque, mas no meu sonho aparece de bikini... :-\ O individuo manda uns piropos porcos à garota e o Dexter pensa novamente com a sua voz-off: "Este gajo está a ir longe demais. Podia tentar só baldar-se às finanças, mas esta cena de mandar piropos porcos à minha colega do bikini sexy... é demais, o código do Harry aqui neste ponto vai ser actualizado e os Morangos têm de cair no esquecimento nacional... Vamos lá ver as informações deste finório que estão na base de dados... huuummmm... BI, NIF, morada, registo predial limpo... hummm cheira-me que tem coisas em nome de outros... vamos ver a filiação... let's see what old dady'o has... hummmm... 3 casa... Uma em Vilamoura... uma em Lisboa... e... Uma no meio do Alentejo... Interessante... Bem o pai pode ter dinheiro e o filho estar na m*rd*. Acho que esta noite vou ter de mexer os meus contactos para ver o que este rapazito anda a fazer na universidade! ;-) <--- smile de voz-off."Às 3 da tarde o Dexter sai e vai até aos serviços da acção social para ver se encontra a amiga.
Minutos depois encontra a amiga e pede-lhe para ver no computador o que se passa com o fulano de nome ....... (No meu sonho tinha também esses pontos em vez do nome, isto porque não me lembro do nome do bicho.). A amiga responde-lhe: - Dex, isto não pode sair daqui, pois esta informação é confidencial... e dá-lhe um pequeno papelinho dobrado que depois se desdobra em uma folha A4 (Man... é um sonho).
Voz-off do Dexy novamente: "Interessante bolsa máxima. E mora na residência universitária. Acho que está na altura de voltar à universidade. Estes dados não são suficientes para ver se ele é mesmo culpado. O cabelo à Morangos sem Açucar... é mau, mas não suficiente."
No dia seguinte... O Dexy começa a observar de longe o rapazito... vê ele no bar com a namorada?!?! ou... amiga?!?!... perai... aquele beijo de lingua nas amígdalas não é propriamente de irmão para irmã. Deve ser a namorada ou amiga colorida... Tenho de seguir o código do Harry!"
Dexy segue a vítima durante o dia, assistindo às aulas que podia. Ao final da tarde... o rapazito vai ter com a namorada, amiga colorida, ou o que quer que seja, para a levar a um restaurante daqueles pouco caros da capital, onde um prato de arroz branco sem mais nada são 20 Eiros. Em seguida vão para uma das discotecas mais INs de Lisboa... hummm... roupinha de marca, sapatinho de marca... huuummmm Mercedes. Não me parece um gajo que deva estar tão mal na vida que necessite tantas regalias, acho que pelo código do Harry tenho de fazer algo acerca disto........"
Durante alguns dias o Dexy foi-se aproximando dele... fazendo-se passar por caloiro... Até um dia, depois de ganhar a confiança toda, o rapazito convida o Dexy para um jantar, dizendo: - Vamos jantar fora, que hoje recebi o dinheiro da bolsa, e é para isso que ele serve, para jantaradas!
Mais uma vez a voz-off do Dexy: "Já consegui todas as provas que necessitava. Pelo código do Harry este é mais que culpado. Vai ter de sofrer..."
No dia seguinte Dexy entra no quarto do rapazito com um magneto que normalmente vêm nas pizzas do Telepizza. E num momento de alívio enquanto o outro vai à casa de banho o Dexy pega da carteira do rapaz e entre os forros da carteira coloca o magneto... Nunca mais os cartões de crédito e multibanco serão os mesmos... mas mesmo assim o multibanco tem um chip, que é facilmente tratado por um isqueiro piezoelectrico. No dia seguinte ao chegar ao computador do trabalho nas Finanças, Dexy manda através do sistema uma alerta para fiscalizar o rapazito e a sua familia...
Voz-off do Dexy: "O sofrimento vai começar hoje quando ele tentar pagar o jantar romântico à namorada e tiver de pedir a ela para pagar... E quando tiver de pedir cartão atrás de cartão ao banco porque todos ficam presos nas maquinas... Mais uma vez a justiça foi feita..."

Depois acordei com a televisão a trabalhar. :-\
Mas neste episódio-sonho todas as personagens são fictícias, se alguma vez alguém se picar, azar do c*r*lh*, pois significa que andou a fazer cenas que não devia... e garanto que nenhum animal foi maltratado!

Agora vou dormir que amanhã tenho de levantar-me cedo e tenho de recuperar a sono...
Xau...
pufff...
brrrrrrrght... opsss... :$

Quando uma expressão vira cliché nacional...

Começo com um pensamento muito profundo... Deve ter praí 20 ou 30 metros... para o fundo... para baixo... e tal... :-\

"A vida é uma coisa complicada. Pois se fosse simples demais o pessoal morria todo instantaneamente estupidificado."

Sim. Foi profundo. Lendo novamente... errr eu diria que tá mais ou menos entre os 30 e os 42 metros. Com um erro de mais ou menos 20 metros.
Aparte: (Levei mais uns segundos a começar a escrever o resto, porque precisei de meter uma musica de fundo para inspiração... A escolha obvia foi... errrr... Agata, mas como não tinha isso resolvi meter Sepultura! :-P)

Esta é a transcrição incompleta do que foi escrito por mim à 3 ou 4 ou 5 dias, esqueci-me da data... Enfim... Segue-se...

Hoje, acordei, como em qualquer vulgar dia da semana. Pois se não tivesse acordado também não estaria a escrever este texto. Pois resulta numa dificuldade tremenda escrever o que quer que seja de olhos fechados e ainda para mais inconsciente. Tal como escrevi os outros textos deste blog, que resultam numa monumental e singular colecção de baboseiras e bacoradas como não deve haver história em todo o percurso da humanidade... Ok... existem outros textos também considerados baboseiras e bacorada, como... sei lá... quando decretaram que o Galileu era herege por dizer que a Terra rodava à volta do Sol... Ou sei lá... se alguém gastou impressões digitais para transcrever, então temos os discursos do Socrates e as entrevistas da Ministra da Educação naquela cena que para eles é insignificante, mas que mexe com a vida de muita gente neste país que se trata simples e unicamente das novas politicas de avaliação de professores, e tendo em conta que o governo está a tirar o poder aos professores, qualquer dia temos a policia de intervenção em vez de andar a tentar recuperar o controlo de uma prisão por os presos se revoltares, os policias estarão a tentar recuperar uma escola secundária, porque os paizinhos não educam os filhos e os professores também não podem fazer nada...

Que giro!!! Olhando o pessoal lá em baixo daqui de cima da ponte 25 de Abril, parecem formigassssssss... :-))))) (Era um pequeno aparte campónio que tinha de compartilhar... Foi mais forte que eu. :-\ Sorry... )

Voltando ao assunto principal...
Portanto acordei, tentei vestir-me durante aproximadamente 23 minutos e 45 segundos mais ou menos, com uma margem de erro estimada de aproximadamente 42 minutos e 11 segundos. Tendo como referencia o noticiário da RTP que na altura estava a falar do estado do trânsito na ponte. ( E agora que estou em Sete Rios, tenho de guardar isto na mochila que estou quase a ter de sair do comboio... )

Uns dias depois continuo... Ou seja. Hoje!

Como a musica acabou e a minha inspiração também, eu resumo tudo para chegar à explicação do porquê de tal título para este post que com os avanços no tempo coordenado para trás e para a frente, presumo que muita gente já se perdeu a meio. Devo confessar que eu sou um deles. :-\
(Olhando ao relógio... ainda estou mais confuso diz que estou a 17 de Janeiro de 1865... :-x Err... Acho que está na hora de acabar este post e meter o relógio a reparar, só espero que em 1865 exista gente qualificada para reparar um relógio digital... :-x)

O Socrates tem sido tão bom governante que tudo se está a tornar na culpa dele.
Aaaaaaaaaah e tal os ordenados da função publica estão congelados... A culpa é do Socrates.
Aaaaaaaaaah os professores do secundário qualquer dia demitem-se todos em massa e os putos viram uma cambada de ignorantes aliterádos... A culpa é do Socrates.
Aaaaaaaaaah a criminalidade em Portugal está a apróximar-se da criminalidade do Brasil, já temos assaltos à mão armada e gente a morrer em assaltos... Errrrrr... Pois... A policia perdeu poder também. Antes de sacar uma arma para dar um tiro num assaltante tem de ponderar uma data de coisas, como por exemplo... O próprio policia ir dentro, perder o emprego, lixar a sua vida toda... perder horas infindáveis a fazer relatórios do ocorrido... Mais tarde ser apanhado pelos familiares e amigos do assaltante e fazerem-lhe a folha. Vendo deste ponto de vista... é melhor não fazer nada. :-\ De quem é a culpa??? Do Socrates... :-\
Daqui umas dezenas senão centenas de anos (Chama-se a isto futurologia... ), acho que vamos chegar a um ponto em que ao lado de outros clichés, como por exemplo... Relembrando com... digamos algum carinho o cliché "A culpa é do Judas..." (Agora ouvi uma voz na minha cabeça eterea que dizia: "-Mas eu não sabia que ao dar-lhe o beijo... que o iam crucificar...". This is getting freaky)
Ou então outra frase também um pouco cliché "O cu de Judas...", ou "Onde Judas perdeu as botas..." (Outra vez a voz eterea "-É pá... sinceramente já fui torturado o suficiente, tá?!?!").
Num futuro próximo teremos os nossos descendentes a dizerem "É pá não ligues... A culpa é do Socrates."

Agradeço a vossa atenção, paciência e sacrifício da sanidade mental para ler este post...
(Fiz uma vénia à Sec. XVIII)
Xau... Mas já agora alguém me podia dizer o ano em que estou? é que combinei com alguém na estação da Baixa-Chiado dentro de umas horas... :-\

A Pura Revolta.

Hoje estou mesmo revoltado a sério.
Não estou com sentido de humor. E ainda bem que sou feito de carbono e não de urânio-235, porque senão a esta hora já teria explodido.
PORRA. Nem em casa tenho sossego.
ESTOU SIMPLESMENTE DE MAU HUMOR!!!





Sim... Sou Fã de Garotos Podres, mas é assim que me sinto hoje.
Portanto... Não vou escrever mais hoje, vou ficar por aqui.
Mas de qualquer maneira, defendo vivamente a ideia que o Bush tanto o pai como o filho são boas pessoas mas um antepassado deles é que nunca deveria ter existido.
Defendo ainda a ideia de que o Socrates pertence ao mesmo grupo.
Pensando bem... acho que dos políticos, não existe um único que se aproveite.
E os jornalistas, bem... é assim... tive a ver um episódio do Raios e Coriscos esta tarde acerca do Racismo, e... Primeiro, a Manelita devia fechar um pouquinho mais a boca e ter deixado as pessoas falarem... O idiota que tava lá que foi expulso dos estados unidos por ter dito a um judeu que o Hitler devia ter acabado o trabalho devia ser... enrab*** com massa consistente e pó de vidro, pela barbaridade dita... e o papel de um jornalista é mostrar a verdade imparcialmente a Manelita foi tudo menos parcial. Era melhor estar a ver na televisão um programa acerca de... sei lá... culturas de beterrabas ou qualquer coisa do género em banheiras.
E agora com a raiva e a revolta que tenho dentro de mim, esqueci-me do resto, portanto fico por aqui. Mas isto tudo não é apenas pelo programa da Manelita nem pelos Politicos é por outras razões alheias a isso. Simplesmente apetece explodir!
Bah! Fico por aqui!

A Falta de Inspiração...

Na realidade... Acho que não se tem passado mesmo nada de novo. :-\
Embora a minha titânica batalha com a Segurança Social tenha terminado com a minha rendição incondicional, ou seja tenho de pagar... Mas é giro, porque mesmo isto não faz sentido. Ou seja... Eu estou desempregado, sem fundo de desemprego... E tenho de pagar a divida... E se quiser abrir novamente actividade... Tenho de regularizar a minha situação com a In... Segurança Social. Errrrr... Peraí, então quer dizer que eu não posso trabalhar! :-\
Ou então tenho de pedir um empréstimo para pagar a dívida para poder ter a situação com a Segurança Social regularizada. Para poder abrir nova actividade. Para poder trabalhar?!?! Huuuuummmmm...
Então isto é uma pescadinha de rabo na boca! :-\ Pois se eu não tenho trabalho não ganho dinheiro, e se não ganho dinheiro não posso pagar à Segurança Social e se não pago, então não posso arranjar trabalho, para depois poder pagar... Mas quem foi o grande idiota que fez isto assim? :-\
E o nosso Exmo. Primeiro Ministro Enginhêiro Socrates ainda diz que o nosso nível de vida está a aumentar quando apanhamos com cenas destas????
Hoje tava para chamar à atenção de alguém que trabalha dentro da Segurança Social que tinham caido duas letras do edíficio, ou então que algum engraçadinho as tinha roubado a meio da noite, que eram o "In" antes do Segurança, mas depois existem pessoas que estão lá a trabalhar que eu conheço e que me tentaram ajudar. E não quis ser indelicado fazendo uma observação destas... Pois não são as pessoas que estão lá a atender o público que têm culpa deste tipo de situações, mas sim os idiotas que estão por cima destas pessoas.
Uma vez estava a falar com um amigo meu, acerca do nosso 2º Prémio Nobel... O Saramago...
Como sabem ele está em Espanha a morar. Esse amigo meu disse-me que o Saramago, esconde um pouco a cena de ser português, que... não se sente particularmente orgulhoso disso...
E eu virei-me para esse amigo meu e disse: - F*d*-s* pá! Traidor do caraças... Com um legado tão grande como temos em Portugal, como é que ele pode ser assim?
Vai na volta estou a começar a compreender.
O que os nossos antepassados construiram, os grandes feitos históricos e as grandes façanhas estão a ficar nas sombras devido à estupidez e hipocrisia dos nossos governantes, para também não esquecer a corrupção que está a crescer em Portugal, mas isso são outros 25...
Tenho orgulho na história do meu País, nos feitos dos Portugueses, e no povo pacifico que somos. Estamos sempre em paz com o próximo... Desde 1974 que não estamos em guerra declarada... Temos uma boa cooperação com as nossas ex-colónias, o que me parece bom... Pois apesar da instabilidade social em algumas das ex-colónias, as pessoas que eu conheço de lá são todos boa gente.
Mas a única coisa que eu não tenho orgulho nenhum em Portugal é nos governantes, tirando o Presidente, que até agora não me parece estar mal. Mas os Ministros se tivessem um pingo de decência pediam a demissão. Infelizmente parece que o princípio de honra morreu com os Samurai. Huuummm... O Seppuku... Era uma boa saída e honrosa para o nosso Ministro da Saúde, visto que à conta das políticas dele anda gente a morrer no nosso país...
Errrr...
Estou a ver a minha scroll bar muito pequena... E isto era suposto de ser um post pequeno devido à minha falta de inspiração... Portanto fico-me por aqui. :-\
...
(Vénia à sec XVIII...)

O Perigo de ter só 4 canais de televisão.

Tenho de vos confessar, aqui onde estou a morar agora só tenho 4 canais de televisão. :-\
O perigo de só ter 4 canais é que não existe diversidade de programas. :-\
Se falhares um programa não tens mais 20000 vezes a sua reposição como acontece em alguns canais que não vou dizer que é por exemplo o História e o Discovery... E isto sim é um perigo.
Outro perigo é o das telenovelas...

- Damião... como é qui ôcê podji mi fazê issu?... Ainda pra mais com o nosso cachorro... Aiiiiiiiiiiiiii Damião!!!


- Mais... Florinda... Eu mi sentjia sôzinhu, e... o cachorro sempri foi considéradu o melhó amigu do homim...

Ou então como a telenovela que estava a dar à pouco...

- Mãe... E se ele se despir à minha frentji? Qui é qui eu vô fazê?

- Oh Filha... Cubra seus olhos...

Peraí... Cubra seus olhos?!?!?! Eram 3 da tarde e é isto que dão nas telenovelas???? Às 3 da tarde?!?!?!?! Ok. Pronto... Se vocês insistem em ser assim...
Se fosse às 3 da matina devia ser algo do estilo...

- Mãe... E se ele se despir à minha frentji? Qui é qui eu vô fazê?

- Ooooh minha filha... E eli é um nêgãum bêim grandji?... Manda pra mim que eu o ensino eli... (Neste momento enquanto isto é dito a filha está a acariciar os seios e a mãe a lamber-se toda a pensar no nêgãum...)

Acho que às 3 da matina é capaz de ser mais educativo do ponto de vista... Se... Se... Sexual...

De manhã, são aqueles programas que se fala de tudo... e que se tenta mostrar a vida do povo, mas depois vamos a ver e é um povo muito selecto. Por exemplo esta manhã apareceu uma garota que realmente tem mérito no que fez na vida. Foi por este mundo fora ajudar as pessoas com dificuldades, isto é os dificientes, excluídos sociais, pobres,... Tem mérito, mas a garota era filha de artistas e o irmão dela tinha ganho o programa Idolos. :-\
Aí à uns anos o meu pai foi burlado por uma advogada que lhe deixou prescrever um caso contra a entidade empregadora dele. Ele tentou denunciar isso na televisão, e não foi ouvido, nem publicado. O engraçado é que mais ou menos pela mesma altura apareceu o Sr. Bastonário da Ordem dos Advogados na televisão. O reporter acho que lhe perguntou algo pouco interessante, como se haviam denuncias contra advogados na Ordem. Realmente, pelo menos uma havia que eu sei. e o Sr. Bastonário respondeu que não. Mas isso é outra história.
Portanto, passo num canal, tenho um programa destes, passo para o canal seguinte, tenho um programa igual, só muda o nome e o cenário, passo para o outro nada de interesse e finalmente no outro, outro programa igual ao primeiro mas também com pessoas diferentes, mas com a mesma temática... Isto não ajuda ninguém a acordar... isto ajuda é a começar o dia traumatizado!!!
Depois ao meio dia temos os noticiários. :) Praticamente em todos os canais ao mesmo tempo. :) O que também não é nada prático, porque se perderem a notícia num canal e pensarem, não faz mal... vejo no outro. BIG MISTAKE!!! Como as Leis de Murphy regem o Universo, a maior probabilidade é de também já ter passado a mesma notícia nos outros canais.
Depois observo também que os jornalistas são imparciais. :)

"- Então agora a senhora que deixou o frasco com o Enxofre na rua vai sofrer algum processo disciplinar, não?"

Quando deveria ser algo como...

"- Então e agora como é que vão proceder acerca deste assunto?"

Não dá sangue... esta ultima... logo também não vende... :-(
Ou então...

"- O Juiz pediu para não haver publicidade acerca deste caso... ...soubemos ainda à pouco que se vai passar isto no dia tal às tantas horas..."

Então... Se o Juiz pediu para não publicitarem... por alguma razão será não?!?!
Qualquer dia estamos a exportar reporters nossos para a Inglaterra. :-\

Durante a tarde temos novelas... à noite temos... errrrrr... novelas e noticiários... e depois as séries fixes só começam apartir da meia noite. :-x
O que realmente interessa dá quando o pessoal está quase a ter de ir dormir.
Depois se um gajo continuar acordado pela noite dentro, primeiro tem de apanhar com programas de concurso, onde se repararmos bem, estão sempre a aparecer as mesmas pessoas, tendo em conta que cada tentativa de chamada são 0.6 € ou lá o que é... e que tentei 3 vezes e deu-me sempre a mesma resposta ou seja "Ainda não foi desta... tente mais tarde..."
Ou os gajos que estão sempre a aparecer têm uma conta telefónica brutal e uma espécie de wardailer... ou então... nem quero pensar... :-s
Depois às 5 da matina é que dão séries porreiras. Não compreendo...
Tssss...
Enfim...
Ao menos com as 10000 reposições do mesmo programa acerca do Egipto, que dá no canal História e no Discovery, já fiquei a saber que as pirâmides realmente são piramidais e têm uma base quadrada e demoraram buéda tempo a construir...
Enfim...
...
Agora tenho de trabalhar, com licença... (Vénia à Sec. XVIII...)

Um Bom Ano Novo a quase todos...

Bom Ano a quase todos, porque existem uns quantos que tão aqui a uns km de mim que não fazem parte do grupo a quem eu desejo um Bom Ano.
Pois... Tenho visto os noticiários... Infelizmente... :-s
Acabamos o Ano de 2007 com desgraças e começamos 2008 com desgraças. Yeeeeeeeeehaaaaa!!!
Nota-se que continuamos na bela tradição Portuguesa! :)
Acabamos o Ano passado com uma senhora a morrer no hospital, após ter chegado ao hospital com um estado de saúde muito degradado e depois de ter passado na triagem do hospital e terem visto que esta senhora estava num estado muito grave. Deram-lhe a pulseira de urgente, cuja estimativa de atendimento é 1 hora. A senhora depois de lá estar 4 horas acabou por morrer. No telejornal aparece o Ministro da Saúde a dizer que os cortes orçamentais são necessários e que o sistema de saúde está a melhorar... huuuuummmmmmm... deixa ver... errrrr...


1 - Em Julho a minha namorada dá entrada no hospital de Faro com uma infecção urinária, porque o SAP fecha às 20hoo... deram-lhe a pulseira... verde... ela na sala de triagem teve febre... urinou sangue... passou-lhe a febre... passou-lhe pelo menos uma pessoa à frente que tinha a mesma pulseira e que chegou depois dela ao hospital... Depois de estar lá 4 ou 5 horas lá dentro desistiu e fomos para casa. Claro que na manhã seguinte fomos para o SAP onde ela foi bem atendida.(Teve sorte... :-\ )


2 - Em Novembro a minha mãe deu entrada no hospital de Faro com sintomas que poderiam indicar o inicio de um AVC, deram-lhe a pulseira amarela... gramei 3 horas aproximadamente no hospital, deram-lhe um calmante e mandaram-na para casa. (Não sou médico, mas um AVC parece uma coisa... séria... perigosa...)
Três dias depois da minha mãe ter passado por lá o grupo de administração do Hospital Distrital de Faro demitiu-se... (Parece que deve ter sido de contentamento com qualquer coisa, pois o lógico é que as pessoas só se demitem quando estão contente com o trabalho que têm!!! :-) O Manuel João Vieira disse que se fosse eleito Presidente da República se demitia. Acho que era por se orgulhar em ter sido eleito!)

3 - Agora... No fim de 2007 temos uma senhora que dá entrada num hospital muito mal, assumem que o caso dela é urgente e deixam-na à espera de atendimento 4 horas e ela morre.
Depois aparece o Sr. Ministro da Saúde e diz que os cortes orçamentais são para o nosso bem, e que o nosso sistema de saúde está cada vez melhor????

Bem... Exmo. Sr. Ministro do Ministério da Saúde.
Proponho que tente um dia... mas que não seja muito longe... assim... daqui a uns diazitos, sabe... no máximo 1 semaninha... é pá... pode ser amanhã mesmo...
Proponho que o Sr. Ministro experimente a tomar uma caixa inteira de Dulcolax, isto umas horitas depois de tomar um grande e farto almoço ou jantar, depois tente aguentar cagar. Dirija-se ao hospital de Faro ou ao outro onde morreu aquela senhora... e aguente lá sem cagar até ser atendido, mas aperte bem as bochechinhas do rabinho para não sair nem um esguinchinho até ser atendido. Depois da experiência, penso que já terá conhecimento suficiente para conseguir propor reformas para melhorar o nosso sistema de saúde. Porque pelos vistos o Sr. não sabe como é que estão os Hospitais públicos. Pois presumo que nem o Sr. nem os seus usam esse tipo de infraestruturas. Deve pagar bem por assistência em hospitais privados. Mas não se esqueça que existe quem não tenha esse dinheiro.

Outra engraçada deste ano foi precisamente o tabaco! :-)
O tabaco faz mal à saúde... Já a T-Shirt de um velho sábio do Bairro Alto dizia: - O Ministério da Saúde adverte. O excesso de tabaco mata!... o charro!
Portanto, começamos o ano a correr com os fumadores da maior parte dos cafés, restaurantes e outros sítios... ok... mas depois aumentam o Pão 3,8%... e o tabaco só aumenta cerca de 1,7% ?!?!?!!?!?!? huuuuummmmm... ok...
...
...
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!! Já sei! :-)
Aumentam pouco o tabaco... para o pessoal continuar a fumar...
Mas têm de fumar na rua, à chuva e ao vento... e assim apanham constipações, gripes, pneumonia e coisas assim e vão parar aos hospitais, e depois o pessoal tem de pagar ao hospital para ser atendido...
E... o dinheiro dos fumadores que vão parar aos hospitais com pneumonia serve para melhorar o nosso sistema de saúde...
Bem... Afinal tenho de retirar metade das coisas más que disse acerca do Sr. Ministro. Porque estou a ver que isto é tudo um plano do governo para melhorar mesmo o nosso sistema de saúde. :)
Mas é uma maneira um pouco rebuscada para conseguir dinheiro não acha Sr. Ministro? :-x
Este Hóme é um Sinhuore carago... Um Sinhuore!!!
...
...
...
...
...
Desculpem... tive de ir ali à janela ver se não tinha lá nenhum GNR... :-s
É que estes próximos parágrafos são dedicados ao nosso Exmo. Sr. Eng. Primeiro Ministro Socrates... Opsss... Não posso abreviar... Excelentissimo Senhor Engenheiro Primeiro Ministro Socrates...
...
...
...
Ainda não tenho nenhum GNR à porta...
Ooooooooooh Excelentissimo Senhor Engenheiro Primeiro Ministro Socrates... Então... O PS não é a favor da democracia? Portugal não é uma democracia???
Então espere só um pouco... não entendo... você promete umas coisas e depois vem defender outras... Faz acordos que mudam o país e os portugueses não têm nem direito a dizer nada?
Deixe-me dizer uma coisa que eu ouvi da boca de historiadores...
Houve um senhor, na história deste país, que fez o mesmo, governou Portugal sem dar ouvidos aos problemas da população... tinha um nome que não me estou a lembrar bem... mas era algo como... Oliveira... Salazar... ou qualquer coisa assim...
Mas existem historiadores que dizem que o Salazar conseguiu recuperar a economia do país, será que o Excelentissimo Senhor Engenheiro Primeiro Ministro Socrates consegue fazer o mesmo???

Tsss...
Sinceramente...
Vou mas é ler algo tipo... Modelos de Buracos Negros do ponto de vista relativista...
...
...
Pois...